Todos

23 de Julio del 2012 

¿Ustedes qué harían si me muero hoy y mañana? No me idealicen, solo piénsenme bajo tierra, bajo un auto, con una bala en la cabeza o mejor aún… no me piensen, ya no estaría, no les volvería a hablar, aunque da lo mismo, nunca lo hice en realidad. Comerían sin mí, beberían sin mí, continuarían, porque oh queridos y queridas, nadie es realmente indispensable en esta vida.

Veo mis opciones y realmente no tengo opción alguna, no es un mundo de elecciones nunca más. Una boca menos que alimentar, un pito menos que coger, toneladas de caca que no gastarán agua del retrete.

¡Venga! No hay de qué preocuparse, es como si se les olvidara mi cumpleaños todos los días del año, igual nunca he pagado impuestos y no lo haré. 

¡Ja! Es broma no se espanten, cuando me muera hoy y mañana ni cuenta se van a dar, y cuando se enteren sus lágrimas no me devolverán la vida, ya no se aflijan y sigamos masturbándonos viendo infomerciales queridos y queridas hipócritas. 

Eso somos nosotros.

Rosas, fósforos y fogatas

Rosas sin espinas nunca ha de haber, 

tal vez unas más delgadas que otras, 

tal vez unas más, o menos dolorosas.

Fuego sin quemaduras nunca ha de haber,

tal vez unas más fuertes que otras,

tal vez ampollas más, o menos dolorosas.

Pero sólo así hemos de aprender, 

a cortar rosas, a encender fósforos y fogatas.

Sólo así hemos de aprender, 

a que hablar y actuar no es lo mismo,

a que las espinas pueden ser sacadas, y las ampollas curadas.

Sólo así hemos de aprender, 

a cortar rosas, a encender fósforos y fogatas.

Móvil perpetuo

29 de mayo del 2012
9:39 AM

Bailar, danzar, moverme cual lombriz en celo, descuartizar mi sistema nervioso con ondas viajantes, incesantes, incoherentes. Cual lombriz en celo, cual serpiente epiléptica, moverme, danzar, bailar con mi virginidad, epilepticar, bailar en soledad, desprenderse del físico donado, trasladarse, transmetagibersanrse en el espacio dado.

Sólo bailar.

Bailar solo.

Drógame

6 de Junio del 2012
7:40 PM

Quiero drogarme de ti.

Beberte, fumarte, inhalarte,
cocinarte, masticarte, inyectarte a mí,
quiero pegarte bajo mi lengua.
y dejarte de golpe.

Y ver si la cosa se pone tan cabrona,
como dicen que sucede con las drogas duras.

Volverme feminodependiente, damitomano específicamente.

Escapar de las clínicas, recaer una y otra vez en ti y contigo.

Abusar de tu consumo,
morir de una sobredosis de tu cuerpo, alma y pensamientos.

Vaho

Jueves 17 de noviembre del 2011 

3:33AM

La foto de una foto es lo único que tengo, 

deberían cortarme la lengua, 

para parchar mis ojos y tapar mis oídos con ella. 

Abre mi garganta y toca el güiro con mi traquea, 

mi indiferencia me encanta, 

finjo mejor cada minuto que avanza. 

Ya no te percibo borroso, 

comienzo a ver claro tu rostro, 

no me asombra porque de algún modo lo sabía, 

fuiste eres yo, en aquella foto de una foto fallida. 

Que no es espejo en la bañera. 

Es rompecabezas, 

con partes de Quimera.

Inconsciencias conscientes 1

Y entonces la vi correr, del inicio hasta el final, una cinta interminable a la que no podía dejar de mirar, no podía los ojos cerrar porque con parpados no contaba, ni tampoco la cabeza girar porque mi cuello no existía, del inicio hasta el final, de principio a fin, la cinta interminable que terminó cuando me di cuenta que nuca pude verla porque no tenía ojos, que no pude hablar de ella ni mucho menos escribirla porque mi lengua, labios, dedos y manos nunca nacieron.

Entonces me di cuenta, me hice consciente de que mi conciencia, mi lógica y mi razón no tienen razón de ser ni fundamento, me di cuenta de que mi existencia no existe, de que yo no he nacido nunca y que nunca naceré, de que no estoy ni ocupo lugar alguno.

Sin embargo de algún modo me sé a mí mismo, no sé cómo ni por qué.

Me sé a mí mismo y me basta.

Diálogos de autobús 5

Viernes 18 de febrero del 2011 3:18PM

No me afecta, no me beneficia sino todo lo contrario. No necesito que me crean, en algún momento se darán cuenta que tengo razón, me daré cuenta cuan equivocado estoy, hoy sirenas a mi paso y un estacionamiento con techos de colores lo has intentado firmemente más de 1 vez, te has mecido en hamacas flojas y hasta ahora siempre has caído ¿Te ha funcionado? Pero aprendes porque aunque el primer golpe recorrió tu sistema destazándote, ahora las caídas son mera rutina y protocolo, te estás adaptando y lo sabes y no quieres, no necesitas adaptarte, pero deberías hacerlo, lo haces, porque no sabes cómo controlarte controlarlo, te tomas una Halls de hierba buena que te cae como menta concentrada en la garganta, deja de fumar, no consigues nada, sólo pierdes tu dinero, vaya que el sol muerde nuestra piel ¿Porqué te preocupas? ¿Para qué te preocupas? ¿Por quién te preocupas? ¿Para quién te preocupas? Patán de mil y más formas, feliz tal vez hubieras sido en tiempos de filósofos desnudos joder, no quiero terminar pero ya basta.

-voy seis y media, puedes llegar rápido, vero sincate alla, ene, eme, ene-

Show time, sleep time, apágate, no aquí no ahora, pero ya no puedes puedo.

Bitácora

Serotonina, morfina, lisina, tiamina, melanina, monoamina neurotransmisora, ibuprofeno, redoxol, aspirinas, alcohol, agua de sabor, cigarros de chocolate, puros, habanos cubanos, chocoretas, bubulubus, palanquetas, alegrías, lechuga, pepino, alfalfa, pasto, apio, opio, marihuana, cocaína, metanfetamina fina, heroína, héroe, Batman, Superman, Acuaman, Spiderman, El Santo, Blue Demond, luchador, matador, torero, toro, animal, ser humano, ser social, sociedad, suciedad, porquería, excremento, cemento, concreto, perfecto, afecto, emocional, banal, aleluya, buya, llanta, tamarindo, policía, policías, ladrones, delincuentes, vendedores, distribuidores, narcotraficantes, padres de familia, madres de familia, violencia familiar, agresión, ira, inhibición, control, neurotransmisor, sistema nervioso, serotonina, morfina, lisina, tiamina, melanina…

Hoy no

‎‎"Hoy no, no jodan, déjenme en paz, hoy y todos los días,

todos aquellos que han escuchado éstas palabras y leído éste papel.

Hoy no, a la verga todo el mundo universo y cosmos.

Hoy no, no tengo ganas de hablar con nadie, ni de que nadie me hable.

Hoy no, porque hoy descubrí que soy como ustedes"

Esas fueron palabras del poeta mexiquense Ladislao Guevara Manriquez justo antes de ingerir un frasco entero de pastillas para dormir esperando así poder quitarse la vida. Cuando despertó del coma 8 meses después, quienes lo vieron cuentan que sus primeras palabras fueron:

"Hoy no, no de nuevo..."

Gracias… ¿totales?

No se trata de lo que quieres hacer sino de lo que debes hacer, sigue adelante con tu quijada rota y la orina de tus pantalones dentro de tus intestinos, nada de consuelo ¿Para qué? ¿Por qué? Perdónalos porque no saben lo que dicen, embustero melocotón de melocotones, ya no te creas eso, sabes que no es cierto y no porque mientan sino porque lo sabes. 

No digo que estén equivocados sólo que sus argumentos no son verdaderos, o sinceros, yo que sé. Un ser humano. 

De eso se trata, de seguir escribiendo, no te fijes, no importa a quién le importa, sabes que no te leen lo suficiente, no tendrías que hacer esto , no deberías, no es necesario no NO NO NO NO NO. 

Sé que si lo leen es porque conocen el título y les es familiar, pero ya se han dado cuenta que no tiene nada que ver, sólo un arrabalero… 

“¡no te hagas pendejo! Déjate de tus mamadas por una sola vez, no lo publiques no lo muestres, sólo agárrate el yoyopo o déjalo en todo caso” 

No es que no los tome en cuenta, pero me conozco mosco y sé que no aceptaré a las bravas lo que me dicen, me conozco mosco, ¡pinche falso autocompasivo! 

Ya ni en eso fuiste bueno, se que hacer, seguir adelante, buscar algo más, o en el mejor de los casos dejar de buscar. Debiste seguir nadando, en eso al menos me defendía, aunque también se que estaba en la edad límite, no engaño a nadie, o tal vez si, a aquellos que me dicen “buen trabajo” las nacionales, te enteraste, tiempo después, pero eso ya es agua pasada, nada se puede hacer. Go on fucker. 

¿Otro cigarro? No gracias. Hipócrita. 

Ya lo sabes, ya lo sé, ya ha pasado, nada del otro mundo, no se pa que tanto puto drama. 

Hoy fui yo y ni eso bastó, ¡no me dejaré de mamadas cómo ven! “Aún así me siguen cayendo bien” dicen “a pesar de sus pláticas guarras” dicen, o algo así dijo alguna vez ella. No hay falla. 

De hecho no hay falla, hay muchas fallas. 

Debí joderme la garganta para evitar incidentes la próxima vez. Aún puedo hacerlo ¿Próxima vez? ¡Pendejo si te atreves! Y pendejo vas a ser y lo sabes, lo sé porque a la mera hora andaré con mi jeta de “cómosinada” riéndome cuando no debo. 

Pero tengo que ajustarme así que qué le vamos a hacer, qué le vamos a hacer, qué le vamos a hacer, hay mucho que hacer pero te haces el interesante. “Alodoxafóbico” te dijeron, y todo comentario es correcto. Me ven mejor de cómo me veo pero me sigo tirando flores podridas. 

Sólo a mi me engaño, y ni eso porque lo sé perfectamente nomas que “me hago” como siempre digo sólo que cambiando el sujeto. 

¿Qué quieres, qué haces? 

¿Eh? 

Y sigo sin contestar, pero me duele la espalda, no estuvo tan mal, paso menos tiempo en casa sintiéndome “comosideberas” 

No sonríes en la foto nomas pa que se interesen y pregunten ¿por qué? E igual evadas la respuesta con tus argumentillos bobos. 

Debí ser un hijo de puta en mis otras vidas si es que creo en el karma. 

Muchas otras vidas que no recuerdo y que ni pedo Pedro. 

Sólo me queda terminar ésta para pasar a la siguiente y seguir sin recordar, y que tal vez y sólo tal vez se compense todo según el karma…. Puto karma. 

¿Para qué?- no sé. 

¿Por qué?- por mamón. 

¿Para quién? – que patético. 

Just on, and on, and on, and on, and on, and on, and on, and on. 

Y hay que seguir y no hay que pedir perdón ¡pinche hipócrita! 

¡Déjalo ya! 

Tal vez en otra vida. 

Hay mucho que esperar. 

Tal vez, tal vez no, ya no me engaño “talvezno” ¡mis bolas! No haré nada al respecto. 

Sólo lo mismo de siempre, sonreír, nada pasó bla bla bla, todo fine bla bla bla, pues estoy, bla bla bla, igual que diario, bla bla bla. 

Y nomas publícalo pa que te sientas quesque hiciste algo, quesque tu catarsis. ¡Ándale pues!

¿me buscas? sólo dame mi dinero y ya olvídate de lo demás. 

Seguiré caminando sintiéndome importante- iluso. 

Bla bla bla, ¡a la verga!, no hoy, no mañana, no nunca. 

¡No!- seco ligero y rotundo. 

Sigan, yo los sigo, les sigo la corriente. 

Seguiré sonriendo cuando me roben el alma y listo.

Insomnio

Un puñetazo, nariz rota

un batazo, dos costillas explotan, 

pero sigues de pie como si nada.

-La mano me tiembla, porque la aguja se rompió, me duele el brazo pero el aire sigue ahí, me clavaron un frío en la espalda y escarbaron un hueco en mi estómago... en resumen tengo miedo-

Pero sigues de pie como si nada, 

con un infarto en la mano y tus puterías en la cabeza.

Escupiendo los charcos de sangre de mi hocico,

frunciendo el ceño.

-Señor Carajo, ¿porqué no soy un ciego, sordo, mudo, estúpido dormido?-

-Ni pedo Pedro, continua y ponte a pensar Sar-

-No quiero hacer nada y hay mucho que hacer-

-Tanto que hacer y con tanto tiempo-

-Tanto que hacer y tan poco tiempo-

-Quiero hacer tantas cosas, menos lo que hago,

quiero ser tantas cosas menos lo que soy.-

-Bien Sar. Sólo ponte a pensar.-

Sexo

Sexo casual,
ocasional, sensual.

Sexo, ni menos ni más,
sólo sexo nada más.

Sexo nacional… menstrual,
sexo anal, banal,
sexo universal.

Sólo sexo, nada más.

Coger, follar copular,
sexo, coito, sexo, felpar,
sexo duro, sexo sucio, sexo limpio,
sexo seco, insípido,
sexo sensual, sexo sexual,
sexo, sexo, sexo.

Sólo sexo, ni menos ni más,
sólo sexo, vil y asqueroso sexo.

Sólo sexo y nada más.

Me dejaron a medias

Así es cuando mejor escribo vivo loco,
con el zumbido en los oídos,
las patas tiesas, pinches piezas
de ajedrez al revés, ya ves.

Lo bailao nadie te lo quita dicen,
hoy baile de lo lindo niño,
ya tengo trabajo de nuevo,
y dejar la carrera o terminarla, o completarla en España suena bien.

En España.

Ya quiero largarme darme
a mi un poco de espacio,
independiente miente mente siente el lente de mis oclayos bellos los míos no de ellos.

Puta mi bigote me encanta,
aunque sea de mentiras.

Mis pelos de Shagui contra las barbas de chivo, de mis amigos,
sólo de dos,
sólo de dos.

Otra noche o madrugada igual,
iguanas ranas,
cocodrilos pantanos y moscas.

Te conozco mosco.

Así es cuando mejor escribo,
ya me hacía falta vasca hoy no vasquee, no vomité.

Todo fine todo bien, todo very well.

No comí un pan ni leche,
cheve tras cheve tras cheve,
ni fueron las suficientes,
pero igual me golpeo y digo que no me duele.

Yo un zombi, pantalla blanca blanca blanca,
un punto negro a lo lejos ni tan lejos.

Es la tele, pinche tele, tele mala, la tele es mala.

El control ni lo encuentro, todo nuevo,
¿A qué sabe el huevo? … ¡A huevo!

No el homelet.
Ni sé como chingaos se escribe el pedo.

La boca abierta rifándome un tiro con el escritorio, mi mano, la mesa, el lavabo, el borde del carro, el suelo.

Pinche fingiendo, ni estas tan pedo lelo.

Aún puedes escribir y subirlo al Blog,
todavía puedes percibir las teclas y escribir sin equivocarte, parte… Marte.

Y las chicas bonitas, lindas.

Pinche Toluca no hay nada interesante,
apréndete otra palabra, aún distingues a la niña que te gusta.

Que puto.

Ya no tienes tengo (menso) ni idea de qué escribir,
sólo click click click y el mundo se va a la verga,
y mi vida también,
la vida que me tomé demasiado enserio y que no viví como debía.

Así escribes mejor, así escribes bien,
ni idea del puto título de ésta publicación.

Quiero mi libro, con mi compa, con mi pana, con mi camarada,
porque sin él no soy nada,
te hablo a ti José Carlos Sanabria Escutia.

Soy tu sombra, tu Palawan aprendis,
tu pequeño saltamontes montes,
aprendiz va con “z” ya debiste haberlo notado bato,
mi Borges, Bukowski, Lovecraft, Chimal,
mi ciclopedia andante,
a sí, que “siclopedia” no existe.

Enciclopedia, has tack, trending topic,
¿así se escribe?

Van dos hojas y yo peleándome con el corrector de Word,
con la “Calibri (cuerpo)” 11 puntos que le dicen,
igual se modifica cuando la suba,
pero así se queda guardado.

Ni pedo.

Soy mal hablado y con faltas de ortografía,
igual quiero ver pornografía.

Y mi chaqueta,
“chaquetita y a dormir”
a ver qué tal me va mañana, mejor dicho al rato bato.

Como que me muevo bien pinche raro,
y mi tatuaje falso se decolora borra.

Son las 2:45 de la mañana,
esto ya se colgó en demora,
igual y ya no suena chido.

¡Igual me vale madres!

Ya se me acaba la gas,
hay que recarburar, inventar palabras y textos muertos,
“industria cultural”… ¡pendejo!

Ahí a ver pa cuando,
mientras le dejo en vano bato.

Si me quieres conocer conóceme ahorita,
porque al rato se me pasa el pedo,
y quién sabe qué chingaos te conteste.

Acabo de escuchar un gato que se quedó o quedará callado,
ya me dio miedo Tello.

Quién sabe qué chingaos te conteste

¿Qué pedo? así escribo y vivo,
ando seco, eco, sexo.

617 Palabras.

Chaquetita y a dormir.

Quién sabe qué chingaos te conteste.

Aguja para rasurar

¡Yo te vi!

Tan hermosa y celestial,
recordé que no eras real,
en tu carne me adentré,
con el filo de mi ser,
descubrí que me equivocaba,
que tu sangre se impregnaba.

Pepe grillo me lo dijo:
descuartizala o te crecerá el hocico.

Descuida sangre azul,

huele a uva, sabe a fresa,
asquerosa princesa.

Yo te vi,
tan hermosa y celestial,
cuando con mis dedos abriste, tus venas de par en par.

Monumento al Ego

Ando high esta noche

 y no me interesa si dura hasta el día siguiente,

me importan poco las faltas de ortografía,

pues ando con unas ganas de escribir que las palabras se me quedan cortas. 

Me vale madres si se lee bonito o feo,

la estructura, sílabas, número de letras,

palabras, versos, enunciados. 

A la verga el alfabeto,

no me alcanza hoy. 

Bien podría darme el lujo de contestar galante a la pregunta de rutina “¿cómo estás?”

Hoy no “estoy” ¡Hoy soy!, y más cabrón que hace unas horas,

probablemente menos cabrón que hace unos segundos,

igual no me importa. 

Dale al corrector de Word, 

que haga el trabajo que a mí me da hueva,

justifícalo, ponle tipo de letra,

has que se vea decente

como sea yo seguiré escribiendo sin pluma ni tinta ni papel. 

Inspiración sobre la marcha, lo chulo de bonito

porque viene una vez cada doce años bisiestos, o tres eones del año del pájaro,

o cuando pinche se le ocurra no hay pedo. 

Vale la pena,

y el cronómetro regresa a cero,

a ver cuándo se le ocurre retornar. 

Me cae de madres que me vale verga leerme grosero, obsceno, mamón o fresa,

que me entiendan o que pierdan el tiempo quemándose los ojos con palabras pendejas. 

Estás cabrón hasta yo lo sé,

no te necesito Ladislao, hasta yo lo sé. 

Si repruebo no hay falla, no hoy no ahora,

quiero besarte ahorita mismo,

quiero coger y botarme la virginidad de encima,

quiero cantar harto, fuerte, recio y alto,

canciones que sepa e igual que invente sobre la marcha,

aunque toque con menor gracia que el antílope retrasado recién nacido que tengo a mi lado,

quiero que me den una putiza con un bate de base ball para levantarme y rifarme otro tiro,

quiero bailar como Tin Tan y Cantinflas al mismo tiempo aunque sea sin música,

quiero ser inmortal, 

que las consecuencias y el tiempo valgan menos que lo que traigo en las bolsas del bóxer que me calo que no existen. 

Quiero ser un Don Juan cualpocos,

y tener un nombre chingón

igual al rato me va a dar miedo como diario. 

No hay pedo, hoy ando con el ego hasta la madre y más arriba,

que conste y que quede grabado pa la psoteridad,

pa que luego no ande con mis mamadas de que me suicido,

y me restriegue a mi mismo que son puterías mías. 

Soy de donde quiera, hablo como se me dé la gana, me comporto como me convenga. 

Ni me pega el sueño. 

¡Ya jodí!,

lo dicen las líneas de arriba que ni revisé pa saber cómo quedó el busine,

y que ni revisaré pa no andar de puto agachando la cabeza pensando “¿en qué estaba pensando?” 

Sonríanle para la foto

que de aquí a que me vean con sonrisa de a deberas primero se mueren. 

Ya ni sé cómo acabar el pedo,

mejor ahí le dejo y me jeteo antes de que me ponga a leer lo que acabo de hacer,

porque empiezo a pensar como diario,

y para eso si tendré un chingo de tiempo. 

Calmantes montes, pájaros cantantes, alicantes pintos.

A huevo.

Damitas de arena y sal

Había una vez una damita pequeña de color café, tan pequeña y morenita como un granito de arena, era frágil y fácil de extraviar así que la dejé vivir en mi cabeza, el problema es que después de un tiempo, ya no me dejaba pensar con claridad, deambulando de un lado a otro. Un día no aguanté más y le grité muy enfadado, ella espantada se ocultó bajo mi parpado haciéndome llorar día y noche por lo que le había hecho, intentaba sacarla de ahí para pedirle perdón pero no podía alcanzarla. Una mañana dejé de llorar, la damita pequeña, tan pequeña como un granito de arena se había ido, o al menos eso pienso porque nunca la pude encontrar. 

En alguna ocasión otra damita pequeña y blanca, tan pequeña y blanca como un granito de sal llamó mi atención, pero ya no quise involucrarme, pues sólo de intentar recordar aquella carita de la damita color café, mi cabeza piensa en su ausencia y mis ojos se llenan de lágrimas con los residuos de arena que dejó en ellos.

Cuerpo, metal y silencio

Lunes 29 de Agosto del 2011  2:45AM 

Ambos estaban enfadados, por una de esas tonterías por las que se molestan los matrimonios, esas platicas a marchas forzadas que se inician para romper el silencio que la monotonía impone, pero que si se llega a presentar “el caballero desacuerdo” y “la dama terca”, terminan en discusiones, en corajes, en adjetivos de todo tipo, terminan en otro silencio incomodo en el que la monotonía restriega en sus caras la victoria cuando alguno de ellos piensa “mejor no hubiera dicho nada” y se traga su orgullo por el bien de la integridad física del otro. Sintió arder su tráquea y su estómago inflarse a punto de reventar, pero decidió detenerse antes de arruinar aquella noche de luna llena y cielo despejado.

-Vayamos a cenar, mañana habrá tiempo de discutir de nuevo, anda, yo conduzco.- 

Subieron al auto, y la tensión que apestaba ahí dentro, fue disipada por el disco de jazz que le grabó y regaló aquél día de su cumpleaños. 

El lugar era exactamente igual que cuando se conocieron, se sentaron en la mesa de siempre, ordenaron el platillo de siempre, incluso el mismo vino que acompañó aquel primer beso, no sabían si al decir algo empeorarían las cosas, así que decidieron no decir nada y se dispusieron a comer, todo estaba delicioso y las felicitaciones al chef no se hicieron esperar, la cena terminó más rápido de lo esperado, era hora de regresar. 

Después de todo la cena no había estado tan mal, ambos se esforzaron y había valido la pena, algunas sonrisas, impulsadas de recuerdos y gotas de vino se escapaban y se contagiaban dentro del auto. Llegaron a casa y apagó el motor junto a la acera, un silencio bastante cómodo, otras sonrisa y una ceja levantada insinuaban haber olvidado lo pasado, un dulce beso para salir del auto y preparar las llaves de la entrada de la casa, pero no fue así. 

Justo sus pies tocan el concreto y su cabeza se asoma por arriba del toldo cuando su cuerpo entero desaparece junto con la puerta del auto por un estruendo y una potente luz blanca. La monotonía se dejó ganar cobrando muy caro, la luz blanca se sigue de largo mientras aún se escucha rodar un bulto entre pedazos de metal. 

Las luces de las casas vecinas se encendieron, en el auto, sin querer salir para ver el cuerpo, se encontraba inmóvil, en silencio.

Si me valiera madres nuestras vidas (inspiración sobre la marcha)

Me encanta cuando se pone su chamarra de cuero, 

y también cuando no la trae puesta, 

me dan ganas de inspirarme pensándola ahora mismo, 

pero a la vez me da vergüenza por que el deber no me deja. 

Si viera lo que hace, 

si mi vida me valiera madres, 

la secuestraría de forma consentida, 

uno o dos días, 

toda una pinche vida. 

No le escribiría groserías, 

le daría jugo de naranja todas las mañanas, 

acompañado de un beso, 

en todo lugar donde quisiera ponérselo. 

Sería su modelo de 24 horas, 

su cobija o cobertor, 

su cama y almohada, 

su saco de golpeo, 

su perchero, su burro de planchar, 

su instrumento musical y su bote de basura. 

Si me valiera madres mi vida, 

habría sido todo aquello que usted quisiera, 

habríamos recorrido el mundo siete veces, 

porque seis son muy pocas, 

porque ocho son muchas. 

Si me valiera, 

la habría hecho reír y llorar, 

yo estaría muerto ya, 

con sangre en mi camisa, 

y en mi jeta una sonrisa. 

Sin andar escribiendo tonterías 

que le hagan perder el tiempo, 

si me valiera madres su vida, 

yo ya estaría muerto.

Axioma-asfixia

Cóncavo el ébano más frágil no hierro sino fierro de tierra, que hilvana cordeles de corsarios blancos y somete el vientre entre gatos pardos de los prados dorados.

Cóncavo el ébano de la boca roja, la suave mosca, su dulce aroma. Adorna los corolarios de la corona ronca, no bizca, cascabelera zorra.

Zorrita de Huentitan de Chilpancingo reina del arrabal. Pan dulce o dulce pan.

Prioridades.

Lunes 12 de septiembre del 2011 

Lunes por la mañana y el frío calaba en todos lados, dentro de las camas, bajo las ropas, a través de cada uno de los poros de aquellos individuos que habían cortado de tajo las realidades onírico-alternas en las que se encontraban inconscientemente inmersos. Rafael no era la excepción, un joven lobo de mar condecorado ya con título de doctor, el cual vivía, o mejor dicho sobrevivía de sus palabras, al igual que de instruir a otros para seguir su camino. A su corta edad ya se había condenado al matrimonio, hasta donde todos sabían por decisión propia y contaba con una familia en toda la extensión de la palabra, una escuincla en pleno auge punzador que comenzaba a fumar a escondidas y pensaba que dos birrias eran más que suficientes para ponerse ebria, una esposa hermosa casi tan joven como él, de aquellas que trabajaban, consentían, hacían de comer y cogían todos los días como si fuera el primero y el último. 

Otro lunes, otro inicio de semana, Rafael después de escapar de aquellas deliciosas sabanas, se alistaba con pantalón de mezclilla, zapatos cómodos, camisa a cuadros y un coqueto saco para no perder el caché. Mientras impregnaba su cuello y mejillas con loción, al tiempo que apretaba la mandíbula y soportaba el ardor de haberse delineado la barba unos segundos atrás, daba a su hija la segunda llamada para ponerse guapa, alistar sus chivas, llenar la tripa, limpiar la buchaca y arranarse en el auto a esperar ser llevada a la escuela. Tercera llamada y ya pasaban de las 6:42, su amada mujer había salido al trabajo hace ya varios minutos y Rafael se prensaba del claxon tratando de apresurar los pasos de su retoña, aún así contaba con tiempo pues previniendo tales situaciones ya había acordado empezar su clase a las 7:15, 7:20 a más tardar. Cantaban las siete en punto en la radio cuando la nena se encontraba justo en la puerta de la escuela, después de un beso y un “nos vemos al rato”. Algo menos de que preocuparse, ya iba tarde como diario pero aún podía llegar, solo era cuestión de meterle pata y no toparse detrás de alguien con plomo en las nalgas. 

Bastaron cuatro cuadras y una parada en el semáforo para desviar a Rafael de su objetivo, su celular vibró, tal vez algún alumno que agonizaba en la helada mañana preguntando por su mentor, pero no fue así, el número era conocido, su mujer, pero la voz que preguntaba por él no era ella, era otro “él”, algo sucedió, algo grave, algo andaba mal si ella no era quien llamaba de su celular, o quizás era ella confesando tener un amante. Rafael recibió un informe general de la situación e instrucciones sencillas de cómo llegar, un accidente de auto y el punto de cruce de dos calles, era en lo único que pensaba, sus prioridades habían cambiado. 

Llegó tan rápido como su motor, autos, transeúntes y semáforos se lo permitieron, bajó de su auto para encontrarse con un mar de gente, los cuales no engañaban a nadie, morbosos e hipócritas, daban asco. Mientras se abría paso entre la multitud, sentía agua helada recorrer su espina, sus manos sudaban sus ojos comenzaban a caldearse en lágrimas, no sabía que esperar, no sabía si quería mirar, solo deseaba tomar a su mujer entre sus brazos y decirle que todo estaría bien. Las palabras de asombro, tristeza y asco de la multitud se habían convertido en murmullos afilados que cercenaban sus oídos. Finalmente lanzó con violencia al último sujeto que se interponía en su camino y entonces, el telón de aquella grotesca obra se abrió frente a sus ojos, los murmullos parecían silenciarse, el tiempo y el espacio se congelaron, la confesión de un amante hubiera sido preferible. 

Nada que hubiera concebido o escrito podía compararse con aquella escena, era como si un trol gigante hubiera usado un Chevy 2006 para apuñalar a su esposa una y otra vez contra el suelo hasta que dejara de sentir el brazo, no había forma de diferenciar donde terminaba aquel auto, donde comenzaba el cuerpo de su mujer y viceversa. Rafael no pudo abrazarla para decirle que todo estaría bien, no se movía, nadie lo hacía. 7:58 ya era tarde, incluso para él, sus alumnos lo maldecían de todas las formas conocidas y por conocer, por condenarlos a la helada intemperie, de todas formas no importaba, las prioridades de Rafael habían cambiado. 

Ya no tenía prioridades.

Gastar mi cuerpo

Lunes 14 de noviembre del 2011 12:33 P.M. 

Mandato divino, darle el sentido que no encuentro a las palabras que no escribo, con el idioma que no existe, a la persona que no está, que no quiero que esté, que le escupiré.

Un Leviatán, Cthulhu de seis brazos y doce nieblas con puntos débiles.

Maestra madre, amante secreta,

soy ignorante parlante, 

mis rodillas no sirven para arrodillarme,

gastar mi cuerpo

es la opción viable.

Diálogos de autobús 4

Lunes 14 de febrero del 2011 4:26 PM

Hoy es 14 de febrero, el amor se ve por todos lados, la amistad casi no, de hecho ni siquiera se ve amor, sólo una lluvia de imágenes, globos, dulces, cartas, peluches, flores, rosas y rojas principalmente. El amor es un concepto que no pretendo describir, no porque no quiera sino porque no puedo. 

No hay muchas personas hoy, pero si demasiados autos, será un largo viaje, todo se mueve, lento aquí dentro, y me han alertado que se pondrá peor. Puse mis pies en el escalón a las 3:41 PM en punto después de ceder gentilmente el paso a alguien, espero no más de una hora para mi travesía. No depende de mí, no hoy. 

Extraño, pocas personas deambulan en las calles, de ellas aún es menor el número de mujeres, vaya mujeres, mujeres hermosas, parecen obligadas a arreglarse más de lo que deben, aunque ciertamente creo yo que no deberían, las personas aumentan su número y en gran medida. Muchos hombres miran descaradamente las nalgas de las mujeres, mujeres hermosas, no todas, no para mi… para mí sólo una, mujer hermosa, mejor me detengo. 

Hoy es 14 de febrero, es lunes y me preocupo por llegar lo más pronto posible a mi destino sólo para hacer mis deberes de mañana, que probablemente ignoraré y me lamentaré por no haberlos hecho, me pregunto de qué se preocupan quienes van de la mano por la calle, quienes llevan consigo globos, cartas, flores, peluches, rojos y rosas principalmente, me pregunto si se preocupan de algo justo ahora. Toco tierra firme a las 4:26 PM en punto, y justamente antes de comenzar a caminar en mi mente continua la inquietud que he tenido gran parte del día, porque vi a la mujer que me gusta, con el hombre que le gusta y mi cerebro se confunde cuando no debería. 

Pie pesado del conductor, la inercia nos movió, el nervio de mi brazo fue golpeado y me es imposible escribir más tonterías.

Epitafio

Oh Juan, Juan Bueno, el recuerdo de tu existencia sólo quedará en la memoria de los pocos que te vieron entrar a aquél bar y la única prueba de que alguna vez fuiste real será aquella foto. ¿Porqué tenías que morir Juan?

Depravado vaquero con botas militares, que cruzaste tequila y cerveza el mismo día, que solo te diste el lujo de jalar el gatillo de tu revolver una vez, que escondiste bajo tu pantalón una férula del futuro, que estando cojo nunca cogiste, que encontraste tu muerte en dos mujeres, un árbol y una soga que tú mismo anudaste 

Descansa en paz.

Diálogos de autobús 3

Viernes 11 de febrero del 2011 2:37 P.M. 

Y el sol sale para todos, dime algo que no sepa, aunque no pretendo cuestionar la expresión, no hoy, hoy me siento parte de todos, así que el sol ha salido para mí también. Luces de neón, colchones, zapatos, pavimento, gente caminando lento, conversan, escuchan, piensan, miran y bostezan, individuales, también grupales, madres amorosas, otras parecen no quisieran ser madres, parejas, muchas de ellas que se toman de la mano, abrazan y besan, conversan o discuten pero siempre se encontentan a tiempo, siempre o tal vez nunca, automóviles, gasolineras, negocios de comida, mercado, asfalto negro, amarillo y blanco, puestos de revistas, chicles por todos lados. 5 de mayo, 2 oeste los adultos trabajan, caminan corren y vuelan, los niños ignoran, suplican o lloran, hacen molestos berrinches y yo sonrío frente a una ventanilla opaca, el sol se oculta tras una nube, la brisa de la sombra es deliciosa, será un fin de semana largo, porque hoy me hicieron sonreír de verdad.

Lo peor es que hay que continuar

Las personas mueren, todos los días, siempre se dice que están bien, y de repente felpan, finiquitan, lo peor es que se tiene que continuar, no puede detenerse el mundo a pesar de que se desee retroceder el tiempo con todas las fuerzas conocidas y por conocer, lo peor es que hay que continuar, sabiendo que ya no está ni estará, sin saber a dónde fue o si volveremos a verla, hay que continuar con certeza de nada, y con la esperanza de que se encuentre en un mejor lugar. Manteniendo en mente su sonrisa, sus muecas, su aroma, el calor de su piel, su voz, recordando cada instante reconfortante, olvidando cada inconveniente, honrándola con cada lágrima derramada, tanto de tristeza porque no se encuentre más, como de alegría por saber que adoraste cada instante a su lado. Hay que continuar, hasta que llegue nuestro turno, en el momento en que alguien más no honre con sus lágrimas.

Fúmeme

11 de octubre del 2011 

3:34AM 

Marlboro, Camel, Delicados, Garañon, o vaisas si prefiere usted que importa, mientras pueda ser yo el humo que golpee su cogote, para deslizarme entre sus labios, espirales de humo que se disipen frente a su rostro... que importa. 

Fúmeme cuantas veces quiera, conviértame en cenizas, y pinte su cuerpo conmigo.

Grandes cosas espacios pequeños

5 de Octubre del 2011 

9:09 PM 

Pocos metros para una esquina, la esquina de siempre, pero el faro hoy estaba roto, no había nadie cerca, al menos no que yo me haya dado cuenta, hasta que reveló el escondite de donde salió cuando puso algo puntiagudo en mi costado izquierdo, donde se supone que debe estar mi riñón al tiempo que escuché "Te mueves y te mueres, ya sabes, tus cosas y todo tranquilo".

Con el pensamiento de "que importa" como una jaqueca placentera a través de mi cerebro, "coperé" revelando la posición de mi cartera en el bolsillo izquierdo de mi pantalón, nunca la coloco ahí. Sentí sus asquerosos dedos entrar en mi bolsillo, su hediondo aliento en mi nuca y la punta en mi riñón sin tanta presión como al inicio, era ahora nunca, la última vez para hacer algo, el momento por el que había estado haciendo berrinches semanas, meses atrás... que importa.

Mi codo estrellándose en su mejilla derecha lo amensó lo suficiente para tomarlo por la nuca con calma y deshacer su asquerosa jeta con mi rodilla, con el crujido de su nariz y pómulos, y su respiración cortada por charcos de sangre acumulados en su garganta, cayó al suelo como una res a la que le atraviesan el cráneo con una varilla de metal en un rastro. Tomé la navaja que dejó caer al suelo y levantando lo que quedaba de su cara, las ganas de degollarlo cual guajolote cruzaron por mi mente, pero creyéndome mejor que él, lo deje tendido en el suelo, no sin antes darle una exquisita patada en los cojones y llamarlo "Cabrón de mierda".

Pocos metros para abrir la puerta de la casa, para que mi madre me diera una putiza verbal por mi salida no informada, para que mi padre tronara la boca y asintiera con la cabeza, para contarle a escondidas mi hazaña de superhéroe a mi hermano. No encuentro mis llaves mi vista se nubla, saboreo la tierra del pavimento, mi playera está mojada, ahí donde se supone que está mi riñón...

Qué importa.

Padre Egbberton

Quien vio sus muros derribarse, la esencia de un ideal esfumarse, fue aquel padre que sintió el canal de un arma como una mirada penetrante en su nuca, en su frente, en sus sienes, en todo su bendito y asqueroso cuerpo puerco. Pero no hubo orden alguna, él mismo deslizó su huella digital en aquel cuarto menguante de metal. No hubo eco, solo un seco estruendo y una bolsa de 73 kilos de porquería desvaneciéndose en el suelo.

Se dice que pudo oír el nombre de aquellos que escuchan el sonido del viento.

Diálogos de autobús 2

Martes 8 de febrero del 2011

Tiempo, momento momentáneo en que mis ojos dolidos sollozan y mis parpados piden cerrarse, ya no parpadear, cuando la punta del diamante ya ha recorrido mi cráneo por completo para detenerse y extenderse justo detrás y en medio de mis ojos, en un cómodo viaje que parece excursión donde desconozco a nadie pues conozco a alguien, intento escuchar sin percatarme de mucho, solo que el conductor fue asaltado. El camino cada vez es diferente pero termino rápidamente pues hoy no es buen día para escribir, aunque nunca es buen día para escribir, al menos no esto, solo digamos que hoy no poseo un buen incentivo para creer que esto vale la pena.

Hipócrita porquería

22 de diciembre del 2011 5:05 AM

Porque fingías no disfrutarlo,
simulabas una máscara preocupada.

Hipócrita de porquería,
porque mientras tú bailabas,
tu hermano moría.